2milonce.

Sé que este año no he sido la mejor persona y que no merezco algunas de las cosas buenas que me pasaron,que si creyese en los reyes magos y escribiese una carta no me traerían nada porque me mereceria carbón y no precisamente de ese que se come,es más de las cosas malas que me pasaron me merezco muchas de ellas y también entiendo que se me pusieron delante tantas para ver como las enfrentaba,para verme cara a cara con todo lo que no he sido capaz de enfrentarme a lo largo del tiempo,a lo largo de los años,a lo largo de mi vida.No es agradable verte sola en muchos de los momentos ni llorar a escondidas de tantas veces que lo hiciste que ya no sabes el motivo de tus lagrimas digamos que es por propio desahogo,que cada vez que te sientes bien con alguien siempre llega ese algo malo que cuesta derrotar y no sirve de nada lagrimas,lagrimas que caen por la mejilla y serían diferentes si tuvieses un hombro al que acercarte,una mano no muy lejana que se quede con esas lagrimas y las guarde porque no quiere ver como se sufre.Y este año he luchado,sí,he luchado por cosas que nunca creía que iba a luchar por un amigo,por un amor,por un buen rato,por un sueño,por una de esas minimas esperanzas que no perdí,por cosas que para muchos no es nada o simplemente puede que no las hayan sentido pero sé que las he hecho y me alegro de que hayan sido así.Quiero que este año sea diferente,quiero conservar los pocos amigos que tengo,quiero seguir amando a esa persona tan especial,quiero seguir siendo yo,sin nada ni nadie que me cambie.
Dicen que ninguna relación humana contempla la posibilidad de que uno se haye en posesión del otro.En cualquier pareja de almas,ambas,codo con codo,levantan manos juntas para encontrar aquello que ninguna de laas dos puede encontrar por sí sola.
Yo no he podido encontrar un apoyo amigo,encontre un resultado contrario y quiero decir a todas aquellas personas a las que en algún momento hice daño,que perdimos la amistad o que eran alguien en mi vida y me fui olvidando de ellas que lo siento muchisimo por mostrar mi mala cara,por decir sin pensar,por sentir a previo aviso sin saber que iba a pasar después,por haber dicho de ellas en algún momento o simplemente por no quererlas como se merecen y yo no pude,pero no porque no quisiese sino porque no sé querer a muchas personas; que siempre estarán en mi,que no saldrá un mal gesto hacia ellas y que no se me va a olvidar los miles de momentos que me ragalaron o 13 años de mi vida que pasaron junto a algunos.
Pero quiero dejar a un lado lo malo y pensar en lo bueno agradecer lo que tengo anunque no siempre sepa apreciarlo y luchar por ello para no perderlo nunca.
Viví digamos uno de los años más fuertes,cargado de cosas que no sabía que iban a pasar,sin espectativa ninguna,y formulando deseos e hipotesis que puede que acabasen como yo quise, el fin de año inolvidable que me dió mi mejor amiga,que tanto ha aguantado y se que ella es una de las personas que no se merece mi cambio pero creeme que para ti intento ser siempre la misma ; los 16 cumpleaños que compartí con cada una de las 27 personas que formaron mi clase mi vida durante 13 años,el villancico de navidad que cante con lagrimas en los ojos,extasiada de tanta felicidad,de tantos buenos momentos que me dieron,porque pocos de ellos han sido los que han apartado los problemas de mi mente con un simple rato y unas cuantas sonrisas,gracias a ti  por un 20 de mayo que recordaré el resto de mi vida,por pasar un 16 cumpleaños con el regalo más grande y a una persona que no esta cerca,gracias por entrar un viernes 27 con un simple bizcocho y dos velas cantandome mi último cumpleaños feliz y soplar esas dos velas con la mayor ilusión del mundo,felíz por tener todo lo que quise y felíz por luchar hasta la saciedad y haberme demostrado todo y tanto que vales,por un 6 de abril con dos grandes personas en Barcelona para ver un concierto increible del que no cambiaria haber ido con ellas dos nunca porque me dieron también uno de los mejores ratos de mi vida,un 11 de junio que no olvidaré nunca que marcaba nuestro final y el comienzo de algo nuevo y por el último día de clase que tanto lloramos y perdonamos y nos abrazamos,aunque no nos hubiesemos hablado mucho,aunque solo hubiesemos dedicado un simple hola o que hayamos estado peleados con alguien durante una eternidad y ese fue dia de ese perdón que creímos que nunca llegaría.

La nada y yo podemos llegar a ser terminos parecidos.

Todos suben cuando yo bajo,alomejor no vivo un momento de gloria y no sé ni por donde voy,quizá me haya planteado hacer millones de cosas de las que solo he hecho una y para decir la verdad hace tanto tiempo que la hice que no me acuerdo de que ni como fue.Son ganas las de ir a una discoteca y mover la cabeza extasiada de escuchar mil veces la misma canción,de ir por la calle con los tacones de 12 cm que no sabes como te planteaste ponertelos y aguantar con ellos desde las nueve de la noche hasta las nueve de la mañana siguiente,de llegar a casa con unas medias con boquetes que te ocupan gran parte de la pierna y reirte sola pensando¿Cómo me he hecho esto?,de mirarte al espejo y decir¿Con esta cara he ido yo por la calle? De mirarte el pelo y estar apunto de llamar a un peluquero para que te haga algo en ese desastre de cabeza que te dejó la noche.Noche de locura,noche de pasión,noche para recordar,noche sin reloj,noche de subir y bajarte el vestido,noche de creerte la más guapa,noche de amarte,noche de no tener nada en la cabeza.

Be true,be you.

Un: No soy conformista,siempre que pueda me comeré el mundo,aspiraré a más,soñare lo que nadie a soñado,viviré como nadie ha vivido,y estaré en mi sitio,donde nadie ha estado.

Deux: Si vives sin ilusiones¿Crees que te mereces cada oportunidad que te dan? No soy irrealista y puede que en ocasiones sea una niña,me acompaña música a todas partes,canto delante del espejo como si me jugara la existencia en Operación Triunfo y aunque los imposibles existan yo vivo de mis ilusiones.

Trois: Principios,principios y más principios. Supongo que si separo la palabra y me quedo con la raíz princip- se asemeja a primero,principal,primario y con lo primero,principal y primario es con lo que me tengo que quedar.Las ideas primeras tienen mayor probabilidad de acercarse a la realidad ya que si surge una secundaria es sinonimo de duda,y no,no es una clase de filosofía para nada me va eso de filosofar pero tengo mis principios,principios por los que me dejo guiar.

Quatre: Amigos. Dicen que amigo es el que se queda cuando todo el mundo se ha ido, el que olvida y perdona el que te guía por lo mejor y peor y o pienso que los amigos no existen. Pueden existir compañeros de camino,compañeros de viaje,compañeros de trabajo,compañeros de clase hasta llegar al punto de conocidos.Sí,esos conocidos que ves por la calle y saludas para no quedar mal aunque cuando te das media vuelta no sigues con esa sonrisa cínica cambias la cara radicalmente.
Para mi,esos amigos que me han acompañado en algun momento son los que duplican las alegrías y dividen las angustias por la mitad.

Cinq:Y lo último y prioritario el amor.No todo el mundo te entiende cuando estas enamorada y te dicen que cambias,que no te importa todo tanto como antes y no es así.Es absurdo cambiar por una persona porque esa persona se enamoró de ti por como eres,con tus defectos y virtudes y es verdad que no te importa todo como te importaba antes porque aprendes a darle la importancia que  se merece.

Presionar al peligro.

Quizás algún día, dentro de unos años, si el dolor disminuía hasta el punto de ser soportable, me sentiría capaz de volver la vista atrás hacia esos pocos meses que siempre consideraría los mejores de mi vida. Y ese día, estaba segura de que me sentiría agradecida por todo aquel tiempo que me había dado, más de lo que yo había pedido y más de lo que me merecía.

La amistad no duplica las alegrías ni divide las angustias por la mitad.

Instantes en los que tu mundo se cae en un solo segundo,que no encuentras ese significado de la palabra amistad,que te cansas de escuchar siempre las mismas historias,que te enerve que te lleven la contra.Pueden pensar hablar o decir cosas que no signifiquen lo mismo para ti,pueden reir,resoplar,inventar cosas que quieran que te hagan mal.¿La salida en este momento? Ni ellos mismos lo saben.Actuo por mi instinto,por lo que quiero y lo que considero mejor para mi,puede que me equivoque pero estoy convencida de todo lo que hago alomejor acabo encontrando esa salida que ni ellos pueden ver.Y sí soy diferente en todos los sentidos pero no necesito a nadie que me corrija que me llame por otro nombre,que me enseñe ni que me obligue a hacer nada que no quiera,no necesito a nadie así,solo necesito mi seguridad.